Encore une journée qui a filé, malgré qu'il n'y ait eu que ma femme comme être humain dans mon environnement.

Elle se tracassait de reprendre demain car à l'HP ils ont " changé d'unité " le personnel, elle est aide-soignante, c'est nouveau depuis une semaine et l'adaptation ne se fait pas rapidement.

Nous avons baladé la chienne car le soleil revient entre deux averses, nous étions inquiets car nous avons aperçu un gros molosse en liberté devant une maison, pas très loin, nous avions peur qu'il ne s'attaque à notre shi-tzu toute petite, j'ai décidé que nous ferions une balade sur un autre trajet.

De toutes façons je ne peux m'attacher à ces balades toujours les mêmes, autour du pâté de maisons.

Ce qui est étrange c'est quand on ressent difficilement une certaine monotonie de vie, compagne parfaite de l'isolement, mais qu'on ne fait rien pour que ça change.
En fait cette monotonie est confortable. Le secret est là.

Vision de lèvres qui m'embrassaient autrefois, j'ai encore la sensation de ces lèvres si mobiles, si tièdes, et aux baisers uniques. On dirait de la nostalgie, parfois je ressens de la culpabilité quand Ingrid me manque.
Mais elle m'a quitté pour mourir, notre histoire était en plein dans le joli et le brûlant, elle n'a pas pu terminer sa partie et je reste avec nos deux partitions dont je ne peux jouer aucune sans l'autre.
Et je n'ai pas envie de jouer un requiem. Je n'ai pas voulu mettre le point final à notre histoire, ça m'est impossible, je ne comprends pas ce qu'il faudrait faire, je ne parviens pas à trouver le chemin. J'ai toujours l'impression qu'un chemin nouveau m'éloignerait d'Ingrid, même si elle est morte et qu'au fond cela lui serait inconséquent. Moi je ne veux pas. Je ne veux pas.